Discúlpeme, no le había reconocido: he cambiado mucho

Una de esas cosas que uno hace sin querer, es leer citas. Porque uno simplemente se topa con ellas. Pero generalmente así como uno las lee, uno las olvida.
Pero esto no me pasó con esta cita. No me pasó por el costado, la cita de Oscar Wilde

Discúlpeme, no le había reconocido: he cambiado mucho

LLega el momento en el que uno cambió mucho, vivió mucho, y eso hace que uno vea las cosas de otra manera.
Por eso no puede reconocer a alguien. En el sentido de reconocer de la misma manera que anteriormente lo hacía. Uno si bien permanece la misma persona, el cúmulo de nuevas experiencias y conocimientos lo cambian.

Al llegar a un lugar uno tiene una visión de él, que a medida que pasa el tiempo va cambiando, y eso también se refiere a las experiencias vividas. El proceso de la familiarización.

Una experiencia negativa es mas fácil de olvidar que una positiva, por qué? no se bien... tendría que consultar con alguna amiga psicóloga, o leer artículos al respecto.

Angustia en transición

Las interafases en la vida son las que mayores dificultades presentan, las que nos llaman a reflexión.
El modelo de vida moderna nos exige constantemente estar dentro de la masa en movimiento, desarrollarnos e interactuar con el ambiente cambiante.

Ahora bien, si uno no está capacitado o no se encuentra capacitado para esa reflexión, para moverse de acuerdo a la situación puede seguir flotando en esa interfase y asi se genera la angustia.

Mi enfermedad

Tengo una enfermedad autoinmune, pero una que no tiene nombre, todavia no fue investigada, pero en eso estoy.

Tengo anticuerpos contra una parte de mí.

Cuando se pone muy cerca ese antígeno propio, cuando está en contacto, mi cuerpo empieza a desprender, con su montón de autoanticuerpos una serie de mediadores que generan destrucción en mí.

Mi sistema inmunológico ataca a partes de mi cuerpo en vez de protegerlos. Él, que debería protegerme, se convierte en agresor.

Como toda enfermedad autoinmune puede ser desencadenada o exacerbada por diferentes factores ambientales, así como el estrés emocional puede desencadenar o agravar los síntomas.

Ya no sé que medidas tomar, para que ese contacto no me haga mas daño. Pero es algo que yo no elegí y pareciera que a mayor contacto se hacen las consecuencias peores. Es un problema exponencial.

Necesito urgente una cura, pero lo veo muy difícil.

Es tan duro pensar que quizá sea algo que me acompañe toda la vida. No me puedo desprender, no puedo amputar esa parte de mi solo para que esta enfermedad pare. No quiero amputarme tampoco…

Y con esto me refiero a una parte, que quizá no forma parte de mi cuerpo pero si de mi persona. Con una parte que quizá sea también otra persona.

Los recuerdos que son olvidos

Estoy en mi cama intentando acordarme de recuerdos muy lejanos, o mas bien de olvidos. De momentos olvidados
de sensaciones perdidas.
De días que pensé serían únicos, de días que pensé serían del montón pero que representan un ciclo.
Cerrando los ojos y volviendo a vivirlos.

Viviendo demasiado en el presente me olvido de lo pasado tan rapidamente, que cuando me siento a pensar y me encuentro con tantos olvidos me siento confundida, culpable, fría, desprendida. Es como darme cuenta de lo poco atenta que soy con lo pasado, simplemente por ser pasado.

La historia no la quiero volver a escribir, pero leerla de cuando en cuando no está mal.
Mostrar unas cuantas páginas de historia al presente es rendirle simplemente un tributo, o darle el espacio que debe.
El espacio a esos olvidos, que deberian ser recuerdos.
Con ese error, intento demostrar la importancia al presente, sin darme cuenta que realmente estoy lastimando un poco al presente que próximamente será pasado y podría ser también...
olvidado.

Problemski Hotel

"Wie gut bist du im Abschiednehmen?"

Ich schaue ins Weltall, zu den Sternen, den Kometen. Den Kleinen Bären, den habe ich vor drei Tagen noch geküsst. Wie gut ich im Abschiednehmen bin?
Sehr versiert. Aber von Mal zu Mal schlechter.

Er zieht seine Jeans hoch. Eine Wolke schiebt sich vor die Sonne.



"Qué tan buena eres despidiendo?"

Miro al universo, sus estrellas, los cometas. La osa menor, a la que hace tres días había besado. Qué tan buena soy despidiendo?
Muy versada. Pero de despedida en despedia soy peor.

El se sube los Jeans. Una nube se arrastra y bloquea al sol.

Mi vida como gota agua

Entre las mil cosas en la que puede uno reencarnarse decidí optar por reencarnarme en una gota de agua..

Es un mineral, estoy de acuerdo contigo, pero cuando me dieron la opción de elegir, no me dieron limitaciones ni mayores instrucciones.
Una gota de agua, bien móvil, bien maleable, transformable y multifacética.

Mi vida nueva va a empezar en una pequenia nube, que va inflándose, agrandándose y tomando fuerza.. después de un tiempo en esa nube, preparatoria para la siguiente fase, me entrego a la explosión de ella, y con miles de gotas más, formamos parte de una furiosa y excitante tormenta subtropical. Es uno de los momentos de gloria de una gota de lluvia, como yo. Es una etapa de muchos emprendimientos, movimientos, cambios..

Con una velocidad de 200 km/h aterrizo violentamente en el río formado en plena ciudad. Nos encauzan las casas y las calles.
Esquivo autos, personas, árboles, carritos, motos, y viajo viajo.. aceleradamente por unas calles semioscurecidas por las nubes grises.

a ver los colores..

Disfruto tanto de la soledad, disfruto de mi tiempo. Pienso en voz alta y me justificaría en otras ocasiones, pero esta vez no. Estar a solas, da gusto.
Una vez llegué a ver en un documental de como podían medir el grado de atención de las personas dentro de un teatro. Esto se lograba con un sensor que mide el calor que la persona emana. Teniendo entre las más compenetradas con la obra, a las que mayor calor emanaban. En el monitor de los científicos estas personas aparecían con los colores cálidos, amarillo, anaranjado, rojo. Las personas más apáticas en cambio tenían los colores fríos, azules, verdes.
Sabiendo eso, siempre me imagino en colores e imagino a las personas en colores. Bueno, siempre no.. pero muchas veces.
Estando en las manianas de invierno en el micro predominan mucho los azules, verdes en las personas.
En una buena conversación entre amigos aparecen todos los colores del sol, los fuegos se perciben.
Y juego un poco, cuando tengo que ganarle a una persona, ganar su confianza. Veo como esa persona, primero azul, despues lila, verde va aflojando sus músculos y va permitiendome entrar a su mundo. Hasta que logro que la persona finalmente deja caer la guardia y a veces hasta se torna roja roja.
En unos días me voy a encontrar en frente a 5 personas que me examinaran de arriba a abajo, gran desafio. Lograr simultaneamente la distención de tantas personas y mostrarme también, claro, distendida.
Me paso escribiendo notitas que las dejo por ahi, las de mi celular, las de mis blocs, las de papeles tirados, dispersos en cualquier lugar de mi pieza, bolso. Encontre una nota que decía: de qué color sos? O qué perfume sos, que música sos?

Reflexión como punto de partida

La pregunta es cómo uno puede hacer cosas concretas? Ayudas, estrategias.
Teorizar es algo importante, pero a partir de ahi hay que ver el medio para llevarlo a la práctica.
Ideas prácticas desde donde estamos parados, por ejemplo desde la profesión y el laburo. Ver qué reformas se pueden hacer en ese campo y llevar las ideas prácticas desde lo micro a lo macro.
No ver la política como un taboo, dejar de ser meros espectadores para poder ser concretos.
Siempre como punto de partida la reflexión, porque a partir de ella uno puede visualizar y objetivizar las distintas problemáticas. Una vez objetivizados los problemas se llegan a las soluciones posibles.

Mis globos son de material resistente

Inauguramos el dia.. el día de la semana en el que se permite la maldad en voz alta o por escrito.

Mi maldad está direccionada hoy martes a los rompeglobos.

A esas personas que no te permiten tener ni un fucking globito de agua sin explotarlo, porque simplemente no pueden ver que otra persona sueñe.

Uno puede querer hacer muchas cosas sabiendo que las probabilidades de hacerlas todas son pocas. Pero el rompeglobo que está todo el fucking día sin ganas de levantar su culito, de lo pesado que es, no se le escapa oportunidad para decirte que “no vas a poder loo.. hacer lo que te proponés”, “no creo que sea asi de fácil”.

Y claro que no van a creer!, porque.. ¿cómo van a poder hacerse una idea de algo que nunca ponen a la práctica??

Llegan a extremos de hacer averiguaciones (único momento en que levantan su culito) solo para venirte con papeles que te demuestran que lo que pretendés es imposible de efectuar.

Si si.. venime nomás con papeles, que antes también se decía que la tierra era plana. Pero que me dejen de romper mis globos.. y mis ovos..

Abstracto o concreto?

Como no se contestar si soy una persona abstracta o una persona concreta, aquí una concretización de algo abstracto.
Con la pregunta de si sos abstracto o si sos una persona concreta le estoy jodiendo ya hace un tiempo a muchas personas, será por desconocer la respuesta en lo que a mi respecta.
Estoy frente a una imagen que me es demasiado grande. Esa es la parte concreta de lo que estoy viviendo,o mas bien la ejemplificación. A veces soy lúcida... mmm
Siento como que estoy en frente a un cuadro enorme, pero al que estoy viendo de muy cerca.
Me doy cuenta de sus dimensiones y lentamente voy alejandome y voy distinguiendo las formas.
Pero la tranquilidad todavia no me puede llegar, ya que quiero ver más y pronto... esta ansiedad me mata.
Demasiada vida.. demasiada energía.. siempre..

Mi manojo de llaves

Mi manojo de llaves se está volviendo cada vez más voluminoso y pesado. No es la primera vez que me detengo a pensar en eso, ya que me doy cuenta que es el que va siguiendo mis pasos y va sumando experiencias como yo.
A veces le siento como un silencioso testigo de mis idas y venidas. Me pregunto cuántas llaves más voy a tener, cuántas voy a necesitar, cuántas voy a dejar de usar.
Me podría volver paranoica y temer que alguien escudriñe en él o estar esperanzada que alguien quiera hacerlo.
Algunas llaves me conducen a lugares,
otras me ayudan a llegar a ellos,
están las que me dicen hogar,
están las que me dicen compañía,
y las que me dicen desafíos.
y si, me fijo en los detalles y hago historias de ellos, o ellos mismos me cuentan su historia.
Aparecen temas recurrentes mientras mi callar está presente y están los que aparecen cuando uno va notando el peso dentro del bolsillo o al abrir una puerta, como hoy,
miento... como ayer.

Antítesis

A ver si las mamás y los papás dejan de dar libros de Cuauhtemoc Sanchez y a cambio dan el libro de Charlotte Roche a sus hijas adolescentes.

La molotov ya estaba planeada en mi cabeza, a los adeptos los fui aglutinando. No se dió efectivamente, pero el plan ya bastó para publicar.

Algunas cosas me violentan.

A cambio para sosegar se puede leer "en la piel de la mujer" de Josefina Plá. Para que uno entienda mis arranques violentos o ver la película Kinsey.

como caminas, cómo sos?
como caminas, cómo te sentís?
como caminas, cómo reaccionás ante alguien?
como caminas, qué querés?
como caminas, yo me fijo.
cómo camino?

Living like I want to

No sé si te voy a reconocer cuando te vea de lejos, cuando te vea llegar. Te conozco solo de cerquita, a pocos centímetros de mí, compartiendo aliento.
Sos otra persona si te alejas de mí, si tus ojos dejan de ser uno para convertirse en dos.
Solo con tus piernas entre las mías.
Diciendo en voz alta lo que yo estaba pensando.
Estoy viendo una película erótica, mezclada con sueños y vida a mil por segundo. No sé si me hace tan bien esto.
Quiero crear, quiero vivir, y vivo. Quiero ser la chica de la película. Una sonrisa franca, vive sin mesuras.
Ahora si, sigo viendo la película y me acuerdo de tu andar torpe, te voy a poder saludar cuando te vea llegar…




Gracias a Alba Acosta por la foto http://abha.deviantart.com/art/Living-like-I-want-to-71353581

Conversando en sueños

Anoche tuve el sueño mas vívido de los últimos tiempo, ya que era de esos en los que al despertarme no se si realmente pasaron.
Te vi, nos encontramos contigo, que exactamente hacíamos los dos juntos no me acuerdo, solo me acuerdo del desconcierto. Que el encuentro haya sido casual y no por iniciativa tuya, es lo que tengo clavado en la cabeza.
Mía.. por qué tendría que tomar yo la iniciativa? Ya está.. mi interés ya fue demostrado en numerosas ocasiones. Me molesta no tener el control, solo quería pasar una tarde con un viejo amigo, que significó mucho para mi. Después de tantos años, no me pareció que podría entenderse que hubiesen segundas intenciones.
Y solo recibí el vacío de tu parte.
Pero qué idiotez, por una cuestión de ciencia.. por qué no nos vimos?
Pero a diferencia de otras veces esta vez te vi, te sentí tan poco, casi estuve indiferente se diría.. pero a eso nunca voy a llegar contigo, supongo, espero. Sería llenar a una burbuja tan linda de recuerdos con nubes oscuras, imposibles de hacerme ver adentro.
Estoy en un momento en el que me viene la “vida soñada”, el trabajo seguro-duro, la casa, el perro el auto, una pensión buena, viajes de vacaciones.
Me tendría que llenar de alegría esto, y bueno, en parte estoy feliz, qué bien.. cómo voy avanzando ¿?? Si…. Así nos preprogramaron a decir cuando las cosas toman cierto rumbo.
Qué es el avance? qué es la regresión? qué es quedarse estático? qué es tener ambiciones? Son todos parámetros insertados en nuestra cpu.
No quiero quedarme estática, me da terrible terror la seguridad y estar tan “bien encaminada”.
Por eso hago los viajes secretos, es que mi vida entera estoy viviendo en esta dicotomía, tricotomía, politomía.
Sé que decir aquí, sé que decir allá.. todos contentos.
Me resulta interesante pensar en que es algo tan incorporado en mi la disciplina que me fue transmitida, pero a la vez me inyectaron las ganas del descubrimiento constante, de entrar en todo los “tape po´ises” que encuentro. Y son dos fuerzas grandes con las que luchar y a las que trato de insertar y equilibrar en mi vida.
No me gusta pensar a largo plazo, no quiero, no voy a…
No sé si me interesa tener las cosas tan claras, discursos los puedo dar cuando me doy cuenta que mi espectador está esperando por ellos.
Pienso en toda mi felicidad, en las cosas que hago, son muchas,
que aprendo, que vivo, que sufro, que comparto
y pienso en la muerte.
Pero no a un nivel trágico, nunca lo veo como algo trágico, simplemente como un final feliz. Es la forma que tengo de disfrutar las cosas, me gusta disfrutar y acabar.
Capaz es por eso que te soñé hoy, porque no terminé cansándome o todavía no había llegado a ese pico de felicidad necesario, previo a la inevitable declinación.

manos llenas

y si, me dijiste que esto es un emprendimiento que a lo mejor no nos damos cuenta todavia de toda la trascendencia que tiene para cada uno..
Pero que lindo estar ahi, unos meses después, con las manos llenas de la materialización de algo hermoso para nosotros..
Tengo muchos planes más.. tenemos, verdad?

Klimt y mi mamá

Esas miles de flores son las que me inspiran siempre. Katia hermosa por todos lados..

ME ABURRIS

Cada vez que abrís la boca me pregunto, cuándo va a terminar?
No sé por qué me sumerjo en el martirio de escucharte una y otra vez.
Trato, con toda mi fuerza, de interesarme en lo que decís, pero cada vez reafirmo más que contigo me aburro hasta el cansancio.
Estás tan metido en tu mierda que más allá de tu ombligo no podés ver. No te das ni cuenta el esfuerzo que requiere encontrarse contigo.
No puedo ver ningún tipo de motivación en vos. No me incitás a pensar en nada más que en el tiempo perdido. Y es perdido porque me anula, me vuelvo por un tiempo una persona abúlica.
Cuando te dije que juntos nos aburríamos fue uno de los mejores momentos que pasamos juntos.
Qué paradójico.

Me molesta que mi naturaleza me incite a ser mística. A tratar de ver las cosas con un cristal que desdobla las imágenes.
Voy dando tumbos cuando la realidad me pega en la cara. Esas ganas de idealizar situaciones o a personas me persigue y atormenta.
Atormenta ahora, cuando tengo que aceptar que no era como yo pensaba.

Existen claro los casos en los que esa visión hizo que diera mayor atención a algo, y ese algo o alguien realmente superó mis espectativas. Es por eso que es una terrible pena tener que renunciar a la esperanza.

No no no... no puedo ser objetiva en todo. Que sería la única forma de mitigar las decepciones.

pidan deseos pidan deseos...