Discúlpeme, no le había reconocido: he cambiado mucho

Una de esas cosas que uno hace sin querer, es leer citas. Porque uno simplemente se topa con ellas. Pero generalmente así como uno las lee, uno las olvida.
Pero esto no me pasó con esta cita. No me pasó por el costado, la cita de Oscar Wilde

Discúlpeme, no le había reconocido: he cambiado mucho

LLega el momento en el que uno cambió mucho, vivió mucho, y eso hace que uno vea las cosas de otra manera.
Por eso no puede reconocer a alguien. En el sentido de reconocer de la misma manera que anteriormente lo hacía. Uno si bien permanece la misma persona, el cúmulo de nuevas experiencias y conocimientos lo cambian.

Al llegar a un lugar uno tiene una visión de él, que a medida que pasa el tiempo va cambiando, y eso también se refiere a las experiencias vividas. El proceso de la familiarización.

Una experiencia negativa es mas fácil de olvidar que una positiva, por qué? no se bien... tendría que consultar con alguna amiga psicóloga, o leer artículos al respecto.

Angustia en transición

Las interafases en la vida son las que mayores dificultades presentan, las que nos llaman a reflexión.
El modelo de vida moderna nos exige constantemente estar dentro de la masa en movimiento, desarrollarnos e interactuar con el ambiente cambiante.

Ahora bien, si uno no está capacitado o no se encuentra capacitado para esa reflexión, para moverse de acuerdo a la situación puede seguir flotando en esa interfase y asi se genera la angustia.

Mi enfermedad

Tengo una enfermedad autoinmune, pero una que no tiene nombre, todavia no fue investigada, pero en eso estoy.

Tengo anticuerpos contra una parte de mí.

Cuando se pone muy cerca ese antígeno propio, cuando está en contacto, mi cuerpo empieza a desprender, con su montón de autoanticuerpos una serie de mediadores que generan destrucción en mí.

Mi sistema inmunológico ataca a partes de mi cuerpo en vez de protegerlos. Él, que debería protegerme, se convierte en agresor.

Como toda enfermedad autoinmune puede ser desencadenada o exacerbada por diferentes factores ambientales, así como el estrés emocional puede desencadenar o agravar los síntomas.

Ya no sé que medidas tomar, para que ese contacto no me haga mas daño. Pero es algo que yo no elegí y pareciera que a mayor contacto se hacen las consecuencias peores. Es un problema exponencial.

Necesito urgente una cura, pero lo veo muy difícil.

Es tan duro pensar que quizá sea algo que me acompañe toda la vida. No me puedo desprender, no puedo amputar esa parte de mi solo para que esta enfermedad pare. No quiero amputarme tampoco…

Y con esto me refiero a una parte, que quizá no forma parte de mi cuerpo pero si de mi persona. Con una parte que quizá sea también otra persona.

Los recuerdos que son olvidos

Estoy en mi cama intentando acordarme de recuerdos muy lejanos, o mas bien de olvidos. De momentos olvidados
de sensaciones perdidas.
De días que pensé serían únicos, de días que pensé serían del montón pero que representan un ciclo.
Cerrando los ojos y volviendo a vivirlos.

Viviendo demasiado en el presente me olvido de lo pasado tan rapidamente, que cuando me siento a pensar y me encuentro con tantos olvidos me siento confundida, culpable, fría, desprendida. Es como darme cuenta de lo poco atenta que soy con lo pasado, simplemente por ser pasado.

La historia no la quiero volver a escribir, pero leerla de cuando en cuando no está mal.
Mostrar unas cuantas páginas de historia al presente es rendirle simplemente un tributo, o darle el espacio que debe.
El espacio a esos olvidos, que deberian ser recuerdos.
Con ese error, intento demostrar la importancia al presente, sin darme cuenta que realmente estoy lastimando un poco al presente que próximamente será pasado y podría ser también...
olvidado.

Problemski Hotel

"Wie gut bist du im Abschiednehmen?"

Ich schaue ins Weltall, zu den Sternen, den Kometen. Den Kleinen Bären, den habe ich vor drei Tagen noch geküsst. Wie gut ich im Abschiednehmen bin?
Sehr versiert. Aber von Mal zu Mal schlechter.

Er zieht seine Jeans hoch. Eine Wolke schiebt sich vor die Sonne.



"Qué tan buena eres despidiendo?"

Miro al universo, sus estrellas, los cometas. La osa menor, a la que hace tres días había besado. Qué tan buena soy despidiendo?
Muy versada. Pero de despedida en despedia soy peor.

El se sube los Jeans. Una nube se arrastra y bloquea al sol.

Mi vida como gota agua

Entre las mil cosas en la que puede uno reencarnarse decidí optar por reencarnarme en una gota de agua..

Es un mineral, estoy de acuerdo contigo, pero cuando me dieron la opción de elegir, no me dieron limitaciones ni mayores instrucciones.
Una gota de agua, bien móvil, bien maleable, transformable y multifacética.

Mi vida nueva va a empezar en una pequenia nube, que va inflándose, agrandándose y tomando fuerza.. después de un tiempo en esa nube, preparatoria para la siguiente fase, me entrego a la explosión de ella, y con miles de gotas más, formamos parte de una furiosa y excitante tormenta subtropical. Es uno de los momentos de gloria de una gota de lluvia, como yo. Es una etapa de muchos emprendimientos, movimientos, cambios..

Con una velocidad de 200 km/h aterrizo violentamente en el río formado en plena ciudad. Nos encauzan las casas y las calles.
Esquivo autos, personas, árboles, carritos, motos, y viajo viajo.. aceleradamente por unas calles semioscurecidas por las nubes grises.

a ver los colores..

Disfruto tanto de la soledad, disfruto de mi tiempo. Pienso en voz alta y me justificaría en otras ocasiones, pero esta vez no. Estar a solas, da gusto.
Una vez llegué a ver en un documental de como podían medir el grado de atención de las personas dentro de un teatro. Esto se lograba con un sensor que mide el calor que la persona emana. Teniendo entre las más compenetradas con la obra, a las que mayor calor emanaban. En el monitor de los científicos estas personas aparecían con los colores cálidos, amarillo, anaranjado, rojo. Las personas más apáticas en cambio tenían los colores fríos, azules, verdes.
Sabiendo eso, siempre me imagino en colores e imagino a las personas en colores. Bueno, siempre no.. pero muchas veces.
Estando en las manianas de invierno en el micro predominan mucho los azules, verdes en las personas.
En una buena conversación entre amigos aparecen todos los colores del sol, los fuegos se perciben.
Y juego un poco, cuando tengo que ganarle a una persona, ganar su confianza. Veo como esa persona, primero azul, despues lila, verde va aflojando sus músculos y va permitiendome entrar a su mundo. Hasta que logro que la persona finalmente deja caer la guardia y a veces hasta se torna roja roja.
En unos días me voy a encontrar en frente a 5 personas que me examinaran de arriba a abajo, gran desafio. Lograr simultaneamente la distención de tantas personas y mostrarme también, claro, distendida.
Me paso escribiendo notitas que las dejo por ahi, las de mi celular, las de mis blocs, las de papeles tirados, dispersos en cualquier lugar de mi pieza, bolso. Encontre una nota que decía: de qué color sos? O qué perfume sos, que música sos?

Reflexión como punto de partida

La pregunta es cómo uno puede hacer cosas concretas? Ayudas, estrategias.
Teorizar es algo importante, pero a partir de ahi hay que ver el medio para llevarlo a la práctica.
Ideas prácticas desde donde estamos parados, por ejemplo desde la profesión y el laburo. Ver qué reformas se pueden hacer en ese campo y llevar las ideas prácticas desde lo micro a lo macro.
No ver la política como un taboo, dejar de ser meros espectadores para poder ser concretos.
Siempre como punto de partida la reflexión, porque a partir de ella uno puede visualizar y objetivizar las distintas problemáticas. Una vez objetivizados los problemas se llegan a las soluciones posibles.